T’es tellement crevé que la fois passée, t’as écrit ton prénom dans la case “mot de passe”.

Tu dis que t’es au top, mais la dernière fois que t’es allé à la salle de sport, t’as compté l’échauffement comme séance complète.

T’es tellement crevé qu’une fois, t’as demandé à Siri si il voulait bien échanger ses congés avec toi.

Tu crois que t’es “encore dans le game”, mais quand ton corps envoit un message à ta tête, y’a 8 heures de décalage horaire.

T’es tellement crevé que la fois passée, t’as envoyé un mail vide à 18 personnes avec le titre : “URGENT”.

Tu assures que tu tiens le coup, mais ta montre connectée t’a mis dans la catégorie « Espèce en voie de disparition ».

Tu dis que tu tiens, mais tu viens de mettre “cordialement” à la fin d’un message WhatsApp envoyé à ta mère.

T’es tellement crevé que ton cerveau plante plus souvent qu’un vieux PC sous Windows 95

Tu dis que tu sais gérer, mais t’as demandé à ChatGPT de t’écrire un mot d’excuse pour ne pas aller à ton propre anniversaire.

Tu crois que c’est juste un coup de mou, mais t’as googlé “combien d’heures d’affilée un humain peut dormir sans mourir ?”.

T’es tellement crevé que la fois passée, tu as frolé la mort et elle s’en est pas encore remise.

Tu dis que tu va y arriver, mais même ton horoscope te dit “bon courage !”.